La bienveillance éducative

En famille, à l'école, comment éduquer avec fermeté et bienveillance

Mettre en confiance, donner des outils d’encouragement, impliquer et faire grandir l’enfant : c’est ce que propose cet ouvrage à travers de nombreux cas pratiques du quotidien.

Aujourd’hui, de nombreux parents et enseignants sont frustrés par le comportement des enfants, bien éloigné des manières qu’ils ont connues. Le livre de Jane Nelsen offre des clés, des outils concrets ainsi qu’une méthode d’apprentissage ni permissive, ni punitive, dans un cadre à la fois ferme et bienveillant. Ferme, pour respecter le monde de l’adulte et bienveillant, pour respecter celui de l’enfant. Un nouvel élan éducatif ! 

​

Cette méthode permet aux enfants, quel que soit leur âge, de développer avec confiance les compétences de vie dont ils ont besoin pour devenir des adultes épanouis, autonomes, responsables et engagés dans la société.

Car face aux bêtises des enfants les réactions et les sanctions faites par les parents ne sont pas toujours les plus appropriées à la situation...

► La discipline positive de Jane Nelsen

​

La discipline positive, ce sont des solutions à long terme qui favorisent le développement de l’autodiscipline chez l'enfant.

C’est la communication claire de nos attentes, de nos règles et de nos limites.

C'est corriger/enseigner avec respect en impliquant nos enfants au lieu d'utiliser notre pouvoir pour les soumettre. 

C’est établir une relation de respect mutuel avec notre enfant.

C’est renforcer l’assurance qu’il a en lui pour gérer des situations difficiles en l'invitant à chercher des solutions par lui-même, et en ne le surprotégeant pas. 

C’est enseigner la courtoisie, la non-violence, l’empathie, le respect de soi, des droits de la personne et du respect d’autrui.

C'est enseigner le fait que les erreurs sont de merveilleuses opportunités d'apprentissage....

​

Elle constitue donc une pédagogie bienveillante et ferme simultanément qui repose sur 4 principes d’éducation efficace :

1. mettre l’accent sur la détermination d’objectifs à long terme;

2. procurer de la chaleur et une structure;

3. comprendre le raisonnement et les sentiments des enfants;

4. résoudre les problèmes.

► Ce que la discipline positive n'est pas

La discipline positive, ce n’est pas une éducation permissive.

Ce n’est pas de laisser votre enfant faire ce qu’il veut.

Ce n’est pas l’absence de règles, de limites ou d’attentes.

Ce n’est pas des réactions à court terme ou des punitions pour remplacer les gifles et les coups.

​

► Quelques unes des clés que l'on peut retrouver dans ce livre

​

1- L'importance du sentiment d’appartenance et d’importance

Les enfants ont besoin de sentir que leur contribution personnelle a de l’importance, que leur présence est désirée et qu’ils ont une place dans leur famille, leur école, la société.

Leurs comportements inappropriés sont pour la plupart liés au découragement ressenti quand ce besoin n'est pas rempli.

​

"En faisant trop de choses pour nos enfants, nous les privons d’occasions de développer leur sentiment d’être capable" – Jane Nelsen

​

"Quand les adultes assument le rôle du « super » parent et du « super » enseignant, les enfants apprennent à attendre des autres qu’ils soient à leur service au lieu de se rendre eux-mêmes disponibles aux autres" – Jane Nelsen

​

Cette explication m'a beaucoup sensibilisée à l'importance de permettre à l'enfant de faire un maximum de choses par lui-même.

On peut alors se poser ces questions : 

Qu'est ce que mon enfant essaie de me dire avec ce comportement?

comment puis-je aider mon enfant à ressentir de l’appartenance et de l’importance ?

Comment puis-je adopter une attitude encourageante? 

​

2- Le principe d’égalité est le fondement de la coopération

Les enfants et les adultes sont égaux en droits et en dignité. 

Les besoins de chacun ont une valeur égale. 

Chaque être humain a le droit au respect et à la dignité.

​

Jane Nelsen propose 4 étapes pour gagner la coopération des enfants :

• comprendre les émotions
• faire preuve d’empathie et partager nos propres émotions, nos expériences similaires
• communiquer notre ressenti d’adulte (est-ce que je peux te dire ce qui m’inquiète/ ce que je ressens ?)
• encourager l’enfant à trouver ses propres solutions

 
 

3- Les erreurs sont de merveilleuses opportunités d’apprendre

Ce livre nous invite à réfléchir sur la manière dont notre comportement présente la notion d'erreur: est-elle gravissime ou au contraire si peu importante qu'on ne va pas s’appesantir dessus ?  Ni l'un, ni l'autre...

Une erreur n'est pas grave, mais elle est importante, au sens qu'elle est précieuse : s'attacher à faire de chaque erreur quelque chose de positif, une occasion d'apprentissage, c'est encore une autre voie, et... à la réflexion, un boulot à plein temps ! Mais justement, ce point est indissociable du point sur l'importance d'enseigner et de développer l'autonomie : il s'agit d'utiliser chaque erreur, ne pas la laisser glisser, mais de profiter de son potentiel d'apprentissage...

Cette manière de penser encourage à laisser une grande place à la réparation de l'erreur.

​

Jane Nelsen insiste sur l’importance de la réparation suite à des erreurs : les 3 R de la réparation

• Reconnaître sa part de responsabilité
• se Réconcilier (« je suis désolé(e)… »)
• Résoudre (trouver une solution ensemble)

Elle propose plusieurs pistes pour redonner de la valeur positive aux erreurs :

• être modèle dans la gestion de nos erreurs
• remonter à la source de l’erreur (manque de temps, de compétence, d’encouragement…)
• partager son « erreur du jour » en famille et la leçon tirée
• autoriser les enfants à se tromper (ne pas empêcher l’échec en voulant faire à la place)
• enseigner l’auto évaluation
• apprendre la résilience aux enfants​

4- Toujours s’assurer de faire passer le message d’amour et de se reconnecter avec notre enfant

Le message d’amour est essentiel lors des moments de conflits.

Parmi les outils donnés dans ce livre on trouve les "4 étapes pour gagner la coopération des enfants" :

1. Montrer à l'enfant qu'on comprend ses émotions en lui posant des questions et en reformulant ses ressentis.

2. Faire preuve d'empathie, sans pour autant excuser ni approuver.

3. Partager nos perceptions et ressentis en tant qu'adulte.

4. Inviter l'enfant à se centrer sur une solution. Lui demander s'il a des idées sur ce qui pourrait être mis en place pour éviter le problème à l'avenir. S'il n'a pas d'idées, émettre des suggestions et parvenir à un accord.

​

5- Gérer les comportements inappropriés 

Jane Nelsen commence explique les raisons pour lesquelles la punition est inefficace et nuisible à long terme; et s'attaque également aux conséquences qui viennent souvent remplacer la punition. Elle souligne que les conséquences logiques peuvent vite devenir des punitions déguisées, et j'ai beaucoup aimé ses explications sur les critères nécessaires à ce qu'une conséquence logique soit efficace pour éviter justement ce travers.

Et tout particulièrement, je retiens cette phrase : 

"la souffrance n'est jamais une condition requise pour que les conséquences logiques soient efficaces. Par exemple, il est possible que cela ne coûte rien à un enfant de nettoyer sa table, il peut même y trouver un certain plaisir. L'objectif des conséquences logiques est de faire changer le comportement, de trouver une solution et non pas de se venger en infligeant une souffrance."

C'est cette logique là qui est au centre de la discipline par la solution: la conséquence est encore tournée vers le passé, la solution se tourne vers le futur, il ne s'agit plus de faire payer, mais d'aider à ce que les choses puissent se passer autrement dorénavant. 

​

Les 3 R de la réparation selon la discipline positive

​

1. RECONNAÎTRE sa part de responsabilité

Cette première étape permet à l’enfant de comprendre que le dommage existe, même s’il n’a pas fait exprès ou n’avait pas l’intention de blesser, de nuire, de casser.

Exprès ou pas exprès, c’est à celui qui a renversé le verre de ramasser l’eau répandue par terre, c’est à celle qui a cassé le carreau de la voisine de le réparer ou de le rembourser.

« La non culpabilité ne dispense pas de la responsabilité de réparer. » Elisabeth Maheu – Sanctionner sans punir, c'est econnaître sa part de responsabilité passe par la prise de conscience de l’erreur et du dommage causé.

2. RÉCONCILIER

Cette deuxième étape permet de recréer la connexion, de rétablir la relation entre les deux parties engagées et de retrouver son calme.

Réconcilier peut passer par des mots comme :

Je suis désolé(e)

Je te demande pardon

Je suis allé(e) trop loin

Je m’excuse (plutôt que « excuse-moi » qui est un ordre et n’engage pas puisque le pronom Je est absent), Je te demande de m’excuser, Serais-tu prêt à m’excuser ?

3. RÉSOUDRE

La dernière étape consiste dans le fait de trouver des solutions pour réparer. C’est le moment de la réflexion :

Comment réparer mes erreurs ?

Comment mieux agir la prochaine fois ?

La réparation peut prendre plusieurs formes 

– la réparation directe et matérielle

Si le travail de réparation est long et éprouvant, l’enfant peut mieux intégrer et comprendre la valeur du dommage causé. Si ce travail est bénin, le dommage causé l’est aussi; inutile alors de dramatiser et de s’appesantir dessus.

– la réparation compensatrice

Quand il n’est pas possible de réparer ce qui a été endommagé, l’enfant peut être aiguillé vers une réparation-compensation. Loin d’être une punition, elle doit être en lien avec la transgression.

Elisabeth Maheu donne cet exemple : à un enfant qui avait démonté une souris d’ordinateur et qui ne parvenait plus à la remonter, le prof de techno lui répondit qu’il allait s’en occuper, pendant que l’enfant vérifierait l’inventaire du petit matériel informatique à partir d’une liste remise par l’enseignant.

– la réparation symbolique

Certaines choses ne sont pas réparables. On ne peut pas recoller une personne blessée par une insulte ou un coup de pied. Au-delà des excuses, l’enfant pourra choisir la manière dont il présentera des excuses par un message sincère.

On pourra laisser le choix à l’enfant du support (lettre écrite remise en main propre ou postée, discussion orale face à face ou au téléphone…) et du contenu. Jane Nelsen cite l’exemple de sa fille qui discutait au téléphone avec une amie qu’elle a fini par traiter de « bête ».

Pour s’excuser, la jeune fille a dit à sa copine : « Pardon. Quand je te dis que tu es bête, cela prouve que c’est moi qui le suis. »

Quelle que soit la forme qu’elle prenne, la réparation n’est pas une obligation à apprécier l’autre. Elle peut être suivie par le choix de s’écarter d’un autre, de renoncer à le fréquenter à nouveau ou de lui parler.

Le blog Havah